Notre bible, Entrevue, vient de révéler le nom des 15 candidats (cf dans les commentaires) qui débouleront au Pavillon Baltard dans un peu plus d'un mois ! Votre vie peut reprendre un sens le mercredi soir, vous pouvez sortir, refaire l'amour, réécoutez en boucle le dernier album de Pascal Obistrot ! Bref, la vie, la vraie quoi !

Et surtout ça nous empêchera de supporter 5 émissions avec 50 casseroles à la minute dont le seul but, pour la chaîne de valoriser le jury, et pour les candidats de s'afficher à la télévision. Un peu d'humiliation, ça n'a jamais fait de mal à personne ! Mais bon, c'était très drole la première année mais avec le temps, on s'est vite mis à préférer dénicher les tares que les casseroles. Les tares qu'est ce c'est ? Ce sont des casseroles qui se cachent à l'intérieur des soit disant perles que nous aurait trouvé le jury (lire l'article précédent :-D). C'est d'autant plus drôle qu'ils sont présentés comme talentueux et que certains ne valent pas mieux que le pauvre gars qui tentait de chanter du Simple Plan hier soir avec un anglais qui rappelerait presque le Pierrenglishick...

La chaine et la production : M6 et Fremantle France jouent à un petit jeu on ne peut plus agaçant. Eux c'est la qualité, l'anti TF1, l'anti Star Ac... Ailleurs peut être ... En France, on est quand même loin du compte. On peut notamment discuter le choix des chansons. Après les coups de gueule du jury l'an dernier, on pouvait s'attendre à un niveau supérieur dans les titres proposés. On aurait pu rêver à ce que les candidats chantent enfin dans leur registre en choisissant eux-même ce qu'ils veulent interpréter. Mais non il faut plaire au grand public en proposant de la soupe... Aujourd'hui le constat est clair, la plupart des titres interprétés à la Nouvelle Star l'ont également été à la Star Academy. Et quand un candidat, comme Beverly cette année, a le malheur de s'en plaindre, on fait tout pour le faire taire. En outre quand un candidat choisi par le jury ne plaît pas à la prod ou à la chaîne ceux-ci ont bizarrement droit à un portrait de quelques secondes (Valérie, Joana, Vladimir, Sophie,...) tandis que les chouchous ont droit à de longs reportages sur plusieurs primes (Christophe, Dominique, Cindy, Gaël...). Etonnant de voir que dans ce concept si supérieur et égalitaire, ceux qui ont fait le plus d'articles dans la presse sont aussi ceux qui ont été le plus loin. Et pour rappel, c'est la prod elle même qui donne des infos à la presse sur certains candidats pour qu'ils brodent des articles sur eux. La chaîne ne s'arrête pas là. Ca ne lui pose aucun problème de mettre un ordre de passage en fonction de l'audience (en mettant le chouchou du public en dernier pour que les télespectateurs regardent le programme le plus longtemps possible). L'ordre de passage a tout de même son importance, même infime, dans l'orientation des votes. C'est pourquoi, dans la plupart des autres pays, l'ordre est tiré au sort. Pas en France...

Benjamin Castaldi : Depuis 5 ans, il est devenu l'animateur phare d'M6 grâce à Loft Story et Nouvelle Star. On a un peu l'impression qu'il est devenu l'animatare depuis cette année. Il était temps que ça cesse ! Le Super Benji tout timide de Loft Story a pris de l'assurance et des mauvaises habitudes. Des mimiques et blagues vaseuses récurrentes qui ont vite tourné à la routine. Il faut dire aussi, qu'il n'est pas le seul responsable. Il suit à la lettre son prompteur. Alors toi, qui écrivais le texte de Castaldi, sache que tu as notre carton rouge ! Tu aurais pu te renouveler. Toujours les mêmes phrases... après un quatre bleus, la désormais culte : "Ah bah voilàààà" ; à l'appel des candidats les inévitables "un certain Bruno" ou "un certain Gaël". "Un certain Michael Jackson" ouais, ça aurait de la gueule. "Un certain Florian" ça casse un peu l'effet... On pourrait également citer les fameux "il va y avoir un drame", "je vous aurai prévenus", "rien n'est fait",... Tout son champ lexical sur un prime pourrait franchement tenir sur un post-it. Il a été viré parce que la chaîne, mauvaise joueuse, a mal pris qu'il parte sur TF1. Il a été remplacé par Virginie Efira qui, malgré sa couleur de cheveux, s'en sort très honorablement.

André Manoukian : Aussi appelé "Obsédédé", André ne manque pas une occasion de sortir une anecdote sur tante Adrienne ou d'observer à sa façon les candidats "qui sentent trop le savon et pas assez la foufoune". Mais cette année, malgré la présence de candidates jazzy (son style de musique), il a préféré s'extasier devant les hurlements de Dominique et s'abaisser jusqu'à suivre les ordres et accepter de classer Beverly dans les "mauvais". Bref, peut-être la saison de trop pour lui qui a souvent eu le même avis que Dove Attia !!! C'est dire !

Manu Katché : C'est un peu l'ado rebelle de la bande. On le voit rarement sourire et il ne faut surtout pas parler de batterie en sa présence. Il a un toujours un truc qui va pas. C'est à se demander ce qu'il fait depuis trois ans dans un programme qu'il semble détester. L'appat du gain, de la promo ? Toujours est-il que dans ses coups de gueule il frappe souvent juste. Et il a été le seul et unique à avoir mis un rouge à Dominique ! Rien que pour ça, il force notre respect !

Marianne James : Souvent après les ruptures, on se met à détester les gens qu'on a tant aimés. C'est un peu ce qui nous arrive avec la mère James. On buvait presque ses paroles mais elle a fini par nous exaspérer avec son cinéma perpétuel, ses pseudos coups de gueule et son manque flagrant d'objectivité. Elle se prosterne devant Dominique puis détruit quelques instants plus tard une petite grosse qui essayait de se mettre en avant malgré ses complexes. C'en serait presque drôle si ça s'arrêtait là. Mais elle persiste et signe. De prime en prime, elle verse sa larme au bon moment : les prestations de Dominique et peu importe que ça soit I have nothing, I'm every woman ou Comme d'habitude : il faut pleurer, (et vu le nombres de plans sur son make up à la truelle la prod n'attend que ça) et elle le fait. En showgirl, elle ne recule devant rien. Elle aura finalement eu sa protégée en finale, et en a perdu l'esprit mercredi, au point de laisser espérer à notre crocus une carrière à la Amel Bent...

Dove Attia : Ce cher Dove est devenu un con tarenable de saison en saison. Il a ainsi été le seul à traiter Amel Bent de chanteuse de karaoké. Même en fermant les yeux, rien n'y a fait. Pourtant, il n'est pas le dernier à découvrir des talents le bougre ! Les comédies musicales Autant en emporte le vent ou Le Roi Soleil : c'est lui ! Jamais Emmanuel Moire and co n'auraient pu pourrir nos ondes depuis presqu'un an sans ses oreilles expertes. Alors rien que pour ça merci beaucoup. C'est tout de même étonnant qu'un mec qui caste des chanteurs d'un niveau sous-Star Ac soit jury d'une émission qui se veut être sur-Star Ac... Pour mieux cerner le Dove, il faut écouter le canular que lui a fait Gerald Dahan (cliquez ici pour écouter). Il se décrit lui même comme l'envoyé spécial de la prod  qui sait quoi dire et faire pour influencer les votes. Comment pleurer pendant le passage d'un candidat par exemple ?! Merci pour l'info en tout cas, même si on s'en doutait un peu. Alors, oui, Dove, tu es complétement à côté de la plaque dans tes avis, mais on est toujours amatares de tes délires... 

Je tiens à remercier tout particulièrement la Cicciolina pour sa brillante idée, ainsi que Janice Dickinson et Mia Frye pour leur aide (très) précieuse. Sans oublier, Miss Myass et Vincent McDoom pour leurs nombreuses contributions. Et pour finir, que serions-nous sans vos commentaires et vos plaintes qu'on adore ?!

Simon Cowell

Elu tare de la semaine : Egalité (2 votes partout)... Dans ces conditions, l'ultime couronne de Tare est attribuée à ... Dominique !!! Même quand elle ne fait pas partie des nominés, elle arrive quand même à devenir Tare ! Alors là, il vaut mieux s'incliner devant l'artiste et se taire !

NB : On se retrouve la semaine prochaine pour un article bilan qui reviendra sur l'ensemble de la saison. La dernière de l'ère Marianne James, Benjamin Castaldi et les autres.

Elle l’a fait ! La bataille a été rude entre Dominique et elle cette semaine, mais Valérie l'a fait : elle a mit KO une Dominique, digne d'une actrice AB production, en deux chansons et 4 minutes ! Notre tareminator chérie a eu beau pleurer dès le début d’une chanson et hurler en sortant ses tripes dans l’autre (oui l’expression est horrible mais ça dénote bien notre ressenti sur Dominique), rien n'y a fait ! Retour sur un combat entre ce lièvre de Dominique et notre tortue à nous, Valérie, toujours deux de tension mais qui a grillé la politesse à notre reine !

Valérie, candidate qui fait débat, c’est bien peu de le dire. Passer d’inconnue totale lors du premier prime à indécrottable « la prochaine à partir » à quelques semaines de la finale, il fallait le faire quand même. Dove l'a dit lui même (et quand Dove dit, on approuve :-D) : soit on l'aime soit on la déteste Valérie. Nous, on vous rassure, on adore ... Mais peut être pas forcement pour les même raisons… Mais qui peut dire si elles sont bonnes ou mauvaises ?!? Effectivement, comme le jury l'a très bien stipulé, Valérie est magique : dès son entrée, les faussetés ont été de rigueur et ça ne faisait que commencer. Notons une jolie petite envolée lytarique en plein Every Breath You Take qui a malheureusement penché dans la balance au moment où il fallait faire un choix. Vous prendrez bien une petite piqûre de rappel ?

       Désolés pour le retard. Tout d'abord, soulignons l’exploit de notre moutare Gaël, qui a su rester crocus cette semaine, très sobre des racines aux pétales noirs sur Lucie d'Obispo. Comme quoi, on sert à quelque chose et on a la preuve que les candidats nous lisent. Et oui, tout ça c'est grâce à nous, ne nous remerciez pas ! Il lui fallait donc un remplaçant ! Après de houleuses délibérations nous sommes fiers de vous annoncer que Dominique retrouve son trône après quatre semaines d'absence (cliquez ici pour relire l'article de son premier sacre) !!! On aurait tellement voulu décerner ce trophée à Stéphanie qui a établi un nouveau record dans l'émission : celui de ne mettre aucune note juste sur deux minutes de chanson !

     Malheureusement le public peu soucieux de nos activités de soutien taresque actif l’a éliminée. Notre toute première tare Cindy comptait également parmi nos favorites après son très remarqué formatage musical et capillaire de cette semaine. Barbie R&B suivra-t-elle le même parcours que cette chère Myriam, gagnante de l’an dernier qui se trouv(a) Abel quelque temps seulement après son relooking ? Dans tous les cas Cindy ne t’inquiète pas, on ne t’oublie pas, wohohoh jolie poupée (salut Bernard).

      Ah Dominaïque naïque naïque, tu nous as tellement manqué... Tiens, des cris d’insatisfaction... pardon ? Désolés on ne comprend pas, faut peut-être pas trop pousser l’identification, sans l’accent ça donne quoi ? "c'est une fille qui envoie la sauce tu vois, elle se donne avec ses intentions à 100% et toi tu dois être frustré parce que t'es qu'un moche pas beau qui n'a pas de voix et qui connaît rien à la musique"... Hum… oui ça doit être ça. Dommage on ne peut pas tout vérifier, nos miroirs ont volé en éclat mercredi soir. Nos dernières illusions concernant le jury également, debout devant tant de brio. On notera, entre autres, les larmes aux yeux de Marianne sur cette chanson,  I'm every woman, soit en quelque sorte le remake anglais du cultissime Toutes les femmes de ta vie des L5. A priori rien de tristoune dans les paroles, bien au contraire. Alors qu'est-il arrivé à Marianne ? On est au moins d’accord sur un point : c’était pathétique.

      Pour le reste, on aura noté que malgré son accent américain quand elle chante en français, en anglais chez Dominique y’a le même "hic" que pour Pierrick : bonjour la soupe ! Et pas possible d’en laisser, Dominique nique nique nos tympans en tous chemins, en tous lieux jusqu’à la dernière goutte :

      L'autre grande question de la semaine est : Dominaïque se trouvera-t-elle un mec ? En effet, la miss serait à la recherche, je cite, d'un "doudou tout équipé, grand, intelligent, ambitieux, affectueux. Je cherche cet homme pour poser ma tête sur son épaule". On plaint le mec qui va répondre à cette annonce parce que la tête de Dominique  commence sérieusement à enfler, les comparaisons avec Aretha Franklin ou autre Whitney Houston par le jury n’arrangeant rien.  En tout cas, le futur doudou de Dominaïque devra être vraiment obéissant. On imagine déjà les scènes de ménage...et de réconciliation ! Tremblement de terre assuré, et  contrairement aux divas américaines, pas besoin de San Andreas ou autre faille !

     En outre la rumeur court que Dominaïque (coiffeuse de profession) porterait une perruque. Nous voilà rassurés, pas de pub Herbal Essences (oh ouiiiiiiiiii) en vue ! Ses émois resteront pour son doudou, et avec un seul épicentre nos ingénieurs devraient pouvoir gérer les séismes répétés… Toutefois nous vous conseillons d’éviter à l’avenir Julien Courbet et ses guerres de voisinage, par mesure de précaution.

Comme nous, le jury est resté perplexe :

 A notre grand désespoir, les votants aussi, bye bye Stéphanie.