Nos 4 jurés ont choisi, ils s'appellent Ilyes, Tigane ou Gaetane et, comme chaque année, nous ne sommes pas toujours d'accord avec leurs choix. Comme chaque année, des tares en puissance ou des tares en herbes. Certains, en revanche, rivalisent avec le temps d'antenne record de Vladimir l'an dernier, à savoir 7 secondes 455 millièmes.
Petit passage en revue des forces en présence quelques temps avant que nos 15 finalistes ne rentrent dans l'arène de Baltard.
Michel : Premier gros défaut : il est belge, pays qui cultive particulièrement bien ses chanteurs avec un taux de tares presque aussi haut que la Corse. Sa tête d'ahuri et sa voix somnifère monocorde ne vient rien arranger à l'affaire.
Canelle : Elle a tout pour elle, un prénom canin qui nous fait frémir d'impatience, on s'en donnera à coeur joie quand le jour de son couronnement arrivera. A chaque apparition, une nouvelle coiffure telle une Cindy et un métier : coiffeuse ! Souvenez vous, c'était aussi le métier de notre reine, Dominique. Etrange, elles sont toujours les plus mal coiffées. On dit que la cannelle était utilisée pour l'embaument par les égyptiens. Sans aucun doute, elle risque également d'embaumer nos oreilles. A suivre de très près. 
Pierre : On retrouve un sosie de chanteur qui nous les brise, cette fois Pierre se la joue façon Christophe Mae. Et là c'est quand même particulièrement difficile à supporter. On notera également des grimaces. Surtout que Marianne s'extasie, en larmes, devant lui, ça ne laisse rien présager de bon.
Raphaelle : Le filon « sensibilité et histoire familiale difficile » marche chaque année et Raphaelle semble l'avoir compris. Dotée du côté ringard de Julien et d'une chevelure de coiffeuse à la Canelle, on se dit qu'elle a un sacré potentiel et peut très vite décrocher la couronne. 
Martine : Elle est à l'exact croisée des chemins entre Amel Bent ou Chimène Badi et Miss Dominique et, un pur produit M6 donc et elle peut aller loin donc. Elle peut atteindre le pire ou le meilleur (on aura un début de réponse dès ce mercredi d'ailleurs). Son potentiel taresque est donc très fort.
Ilyes : Un sous-Garou, déjà que l'original ne volait pas très haut. Une sorte de voix cassée qui casse tout, même nos couilles. A un physique plaisant et pourrait hériter des voix des fans de Gael, Pierrick & co. On notera, cette année l'absence de puceau pré-pubère dans le casting. Rien ne sera plus comme avant :-( 
Julie : Qu'on se le dise, Julie reprendra ses études le 8 septembre prochain. Un look improbable à la Florence Foresti, le physique de bonne pote mais ça s'arrête là. La date de péremption approche : wake up !
Gaetane : Notre indicateur de tare passe à l'orange !! Le non-talent de Laura s'est probablement immiscé en elle. Une certaine relation semble démarrer entre elle et Julien, un des chouchous de la prod. Après Laura et Steeve, Cindy et Jonatan, Cindy et Bruno,... C'est un filon qui gagne et elle l'a comprit. On risque également de la supporter longtemps. 
Soma : Beaucoup trop de tendance à utiliser les vibes et on ne le dit jamais assez : trop de vibes tuent la vibes. Et à force de l'écouter, on y vient à ne pouvoir s'empêcher de penser au liquide vaisselle, quasi homonyme, Somat. Pas très bon signe.
Tigane : C'est plutôt acceptable pour le moment. Mais on notera un groooos câlin avec Dove Attia avec de longues secondes de caressages, c'était presque touchant et surtout tendancieux. On espère avoir un scandale à la hauteur d'American Idol où l'une des juges, Paula Abdul, avait couché avec l'un des participants. Pourquoi pas Dove et Tigane ?
Julien : Un côté ringard, complètement barré assez intéressant mais jurisprudence Christophe, on aime plutôt jusque là mais ça risque vite de partir en folie du tout en bleu du coté du jury et vite nous souler. 
Vincent : Il a détruit 1980, la « chanson » de Pascal Obispo, et rien que pour ça on peut lui dire un grand merci et bravo. Rien à signaler pour le moment hormis un gros manque de charisme qui finira sans doute par lui jouer des tours. 
Mounir : Qui ?
Isabelle : Très peu vu également et pas très originale, elle risque de rejoindre les Pauline, Corentine, Amélia, Géraldine, Kallagnani et tant d'autres jeunes filles trop discrètes disparues dès le premier prime. Insipide, on la voit bien chanter à la foire au boudin de son village dans quelques mois.
Alex : Il fait parti des 3 inconnus de la saison. Vu environ 14 secondes lors du dernier prime. On a hâte d'entendre sa voix. Une certaine tendance à accentuer ses phraaases, il peut être tarable, nous attendons d'en savoir plus avant de nous prononcer. Méthode de calcul : Comme vous l'avez remarqué, nous avons été extrêmement précis. La raison est simple. Nous avons adopté une méthode très stricte : 
Evidemment pour Alex, Isabelle et Mounir, il nous a été impossible de calculer quoi que se soit. Trop de variables restent non connues. Sinon, sachez que le taromètre ne représente pas une science exacte et que Vincent pourrait très bien être notre première tare.
A très vite pour décerner la première couronne de cette nouvelle saison de Nouvelle Tare.
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La chaine et la production : M6 et Fremantle France jouent à un petit jeu on ne peut plus agaçant. Eux c'est la qualité, l'anti TF1, l'anti Star Ac... Ailleurs peut être ... En France, on est quand même loin du compte. On peut notamment discuter le choix des chansons. Après les coups de gueule du jury l'an dernier, on pouvait s'attendre à un niveau supérieur dans les titres proposés. On aurait pu rêver à ce que les candidats chantent enfin dans leur registre en choisissant eux-même ce qu'ils veulent interpréter. Mais non il faut plaire au grand public en proposant de la soupe... Aujourd'hui le constat est clair, la plupart des titres interprétés à la Nouvelle Star l'ont également été à la Star Academy. Et quand un candidat, comme Beverly cette année, a le malheur de s'en plaindre, on fait tout pour le faire taire. En outre quand un candidat choisi par le jury ne plaît pas à la prod ou à la chaîne ceux-ci ont bizarrement droit à un portrait de quelques secondes (Valérie, Joana, Vladimir, Sophie,...) tandis que les chouchous ont droit à de longs reportages sur plusieurs primes (Christophe, Dominique, Cindy, Gaël...). Etonnant de voir que dans ce concept si supérieur et égalitaire, ceux qui ont fait le plus d'articles dans la presse sont aussi ceux qui ont été le plus loin. Et pour rappel, c'est la prod elle même qui donne des infos à la presse sur certains candidats pour qu'ils brodent des articles sur eux. La chaîne ne s'arrête pas là. Ca ne lui pose aucun problème de mettre un ordre de passage en fonction de l'audience (en mettant le chouchou du public en dernier pour que les télespectateurs regardent le programme le plus longtemps possible). L'ordre de passage a tout de même son importance, même infime, dans l'orientation des votes. C'est pourquoi, dans la plupart des autres pays, l'ordre est tiré au sort. Pas en France...
Benjamin Castaldi : Depuis 5 ans, il est devenu l'animateur phare d'M6 grâce à Loft Story et Nouvelle Star. On a un peu l'impression qu'il est devenu l'animatare depuis cette année. Il était temps que ça cesse ! Le Super Benji tout timide de Loft Story a pris de l'assurance et des mauvaises habitudes. Des mimiques et blagues vaseuses récurrentes qui ont vite tourné à la routine. Il faut dire aussi, qu'il n'est pas le seul responsable. Il suit à la lettre son prompteur. Alors toi, qui écrivais le texte de Castaldi, sache que tu as notre carton rouge ! Tu aurais pu te renouveler. Toujours les mêmes phrases... après un quatre bleus, la désormais culte : "Ah bah voilàààà" ; à l'appel des candidats les inévitables "un certain Bruno" ou "un certain Gaël". "Un certain Michael Jackson" ouais, ça aurait de la gueule. "Un certain Florian" ça casse un peu l'effet... On pourrait également citer les fameux "il va y avoir un drame", "je vous aurai prévenus", "rien n'est fait",... Tout son champ lexical sur un prime pourrait franchement tenir sur un post-it. Il a été viré parce que la chaîne, mauvaise joueuse, a mal pris qu'il parte sur TF1. Il a été remplacé par Virginie Efira qui, malgré sa couleur de cheveux, s'en sort très honorablement.
André Manoukian : Aussi appelé "Obsédédé", André ne manque pas une occasion de sortir une anecdote sur tante Adrienne ou d'observer à sa façon les candidats "qui sentent trop le savon et pas assez la foufoune". Mais cette année, malgré la présence de candidates jazzy (son style de musique), il a préféré s'extasier devant les hurlements de Dominique et s'abaisser jusqu'à suivre les ordres et accepter de classer Beverly dans les "mauvais". Bref, peut-être la saison de trop pour lui qui a souvent eu le même avis que Dove Attia !!! C'est dire !
Manu Katché : C'est un peu l'ado rebelle de la bande. On le voit rarement sourire et il ne faut surtout pas parler de batterie en sa présence. Il a un toujours un truc qui va pas. C'est à se demander ce qu'il fait depuis trois ans dans un programme qu'il semble détester. L'appat du gain, de la promo ? Toujours est-il que dans ses coups de gueule il frappe souvent juste. Et il a été le seul et unique à avoir mis un rouge à Dominique ! Rien que pour ça, il force notre respect !
Marianne James : Souvent après les ruptures, on se met à détester les gens qu'on a tant aimés. C'est un peu ce qui nous arrive avec la mère James. On buvait presque ses paroles mais elle a fini par nous exaspérer avec son cinéma perpétuel, ses pseudos coups de gueule et son manque flagrant d'objectivité. Elle se prosterne devant Dominique puis détruit quelques instants plus tard une petite grosse qui essayait de se mettre en avant malgré ses complexes. C'en serait presque drôle si ça s'arrêtait là. Mais elle persiste et signe. De prime en prime, elle verse sa larme au bon moment : les prestations de Dominique et peu importe que ça soit I have nothing, I'm every woman ou Comme d'habitude : il faut pleurer, (et vu le nombres de plans sur son make up à la truelle la prod n'attend que ça) et elle le fait. En showgirl, elle ne recule devant rien. Elle aura finalement eu sa protégée en finale, et en a perdu l'esprit mercredi, au point de laisser espérer à notre crocus une carrière à la Amel Bent...
Dove Attia : Ce cher Dove est devenu un con tarenable de saison en saison. Il a ainsi été le seul à traiter Amel Bent de chanteuse de karaoké. Même en fermant les yeux, rien n'y a fait. Pourtant, il n'est pas le dernier à découvrir des talents le bougre ! Les comédies musicales Autant en emporte le vent ou Le Roi Soleil : c'est lui ! Jamais Emmanuel Moire and co n'auraient pu pourrir nos ondes depuis presqu'un an sans ses oreilles expertes. Alors rien que pour ça merci beaucoup. C'est tout de même étonnant qu'un mec qui caste des chanteurs d'un niveau sous-Star Ac soit jury d'une émission qui se veut être sur-Star Ac... Pour mieux cerner le Dove, il faut écouter le canular que lui a fait Gerald Dahan (
L'avis de Cicciolina : 
L'avis de Mia Frye : Christophe mon chou tu as le groove baby I like your vibe mec. Tu restes who you are et no matter what they say you are beautiful. 
L'avis de Vincent McDoom : Chrwistophe, tou me fait le meme effet que quand je vais woir un film dont tout le monde me parle depuis des mois et que je rweste le seul à ne pas woir... Eh bien quand je wois ce film je suis deçu... J'ai le meme sentiment en te woyant, on m'avait tellement dit du bien de toi : "la pewrle rware, ce garçon est extraordinaire,..." que je m'ennuie prowfondément en te woyant. Tou me fait le meme effet que Gwregory de la star wac et son fameux GPS "Grwos Potentiel soulant". A cause de toi, il n'y a pas de souspense cette année...
L'avis de Simon Cowell : 
L'avis de Janice Dickinson : Ton statut de tare a l'air de te plaire, tu en fais toujours plus pour pouvoir la conserver. A moins d'un sursaut taresque de Baby Sexy trop molle ou de Florsica trop mou, voire une rechute de notre moutare chéri Gaël, j'ai du mal à voir quelqu'un pouvoir de chipper la place d'honneur dans le blog !
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