Tigane vs Gaetane : le duel des chiants

Désolé de cette absence incongrue de quelques jours mais il nous a été particulièrement difficile d’accepter et d’assumer l’absence totale de top tare dans le top 3 justement. On n’avait pas vécu cela depuis la seconde saison et c’est dur. Alors, oui, on ne va pas vous le cacher, on a longtemps pensé au suicide tout simplement. On s’est repassé en boucle l’album de Thierry Amiel et on a vu tous les reportages sur Dalida, on commençait à écrire notre lettre d’adieu mais en vain. C’était comme si notre mission sur la planète tare n’était pas encore terminée. Qu’allions nous bien pouvoir dire des 3 derniers candidats restants ? On a regardé attentivement les vidéos de chacun et là l’incontestable vérité est apparue : chacun des trois a encore un potentiel taresque enfoui au plus profond de lui (ou elle). Il nous fallait le découvrir et le dévoiler au grand jour. On commence par ceux qui sont véritablement menacés, à savoir Tigane et Gaetane. Mais qui, quiii ira perdre en finale contre Julien ???

Gaetane

En compétition pour une place en finale, Gaetane. Pour ceux que ça ne dit rien, c’est sûrement parce que Gaetane est atteinte d’une maladie : l’inutilitus, à l’instar de la regrettée Julie. Ok, elle chante, ça se laisse écouter mais pas au point de déchaîner la populace comme seul un Soma savait le faire. Cette pauvre Gaetane est également touchée par ce qu’on pourrait baptiser le « syndrome Laura ». Comme la candidate de la saison 2, Gaetane a la malchance d’être la protégée d’André Manoukian. Et là, Obsédédé nous sort son habituel chapelet de métaphores improbables si bien que la pauvre Gaetane a récemment déclaré, dans Telestar, être toute gênée par ses propos à son sujet. Elle attend de vraies remarques de pros quoi ! Certains magazines la présente comme la révélation rock de la saison. Oui, on n’est pas forcement d’accord. On a plutot l’impression de voir une chanteuse de bal voulant se mettre à la pop, ça le fait déjà moins. Mais ce portrait ne vous rappelle pas étrangement une certaine Raphaelle ?! L’inutilité de Julie couplée au côté old-fashioned de Raphaëlle, ça donne forcemment une tare en puissance : Gaetane ! Et son petit plus à elle : sa niaiserie totale quand il ne s'agit plus de chanter les paroles de quelqu'un d'autre mais de faire des phrases elle même. Comment avions-nous pu passer à côté de cela ? Sans doute, nous avions été ébloui par le regard bleu globuleux en mode lapin pris dans les phares à chacune de ses interprétations ?! Maintenant vous n’êtes plus dupes, votez pour Gaetane pour les bonnes raisons !

Tigane

Après l’avoir beaucoup critiquée, on trouve tous finalement un intérêt à la publicité. Ca permet de pouvoir fumer sa clope, finir la vaisselle, finir les restes du dîner, de se soulager la vessie (les testicules pour certains),… Mais grâce à M6 cette année c’est double dose de pause pipi ! En effet, à chaque passage de Tigane, on trouve toujours une bonne occasion de faire autre chose. Dans le genre showman, on a vu mieux. Tigane est, en effet, atteint de la Doc Gynecoïte aigue. D’une lenteur extrême, il serait capable de faire devenir un titre d’Iron Maiden en slow pour bal musette. Comme certains scientifique délurés l’avaient fait  il y a quelques années sur la voix de Nolwenn Leroy, on devrait analyser celle de Tigane. Elle pourrait très bien soigner les troubles du sommeil comme un bon vieux Derrick. A quand une distribution en pharmacie des albums de Tigane ?! Alors vous nous demanderez mais pourquoi les gens votent-ils pour lui si ils s’endorment ou si ils vont pisser ? La réponse est digne d’une énigme du Da Vinci Code, accrochez-vous. M6 a gavé les gens pendant un an par « Votez pour la Tortue ! Achetez Tortue ! Habillez-vous Tortue » et on sait bien que le cerveau du français moyen votant n’est pas particulièrement développé et pour lui qui dit tortue dit lenteur et qui dit lenteur dit Tigane : il faut donc voter pour lui, cqfd. Et il y a également un autre facteur déclanchant l’envoie massif de SMS. Après la sœur handicapé de Raphaëlle, place à la mère toute mimi de Tigane qui n’hésite pas à verser des litres de larmes à chaque fois que son fiston ouvre le museau, ne serait-elle pas un peu mère juive sur les bords ? En tout cas, elle pleure presque autant que Marianne l’an dernier à chaque interprétation de Miss Dominique et Dieu sait combien cela a été important. En tout cas, les plus jeunes d’entre nous, reconnaîtrons en lui l’incarnation de Rondoudou, un Pokémon qui semble inoffensif et tout gentil mais dès qu’il se met à chanter, tout le monde s’endort. Pour être assuré de sortir son album soporifique, Tigane se doit d’être en finale.


On se retrouve la semaine prochaine pour la finale avec un portrait. Et pas n'importe lequel : celui que vous reclamiez à cor et à cri depuis plusieurs semaines : Julien !