Tare de la semaine A la recherche de la Nouvelle Tare

Tigane vs Gaetane : le duel des chiants

Désolé de cette absence incongrue de quelques jours mais il nous a été particulièrement difficile d’accepter et d’assumer l’absence totale de top tare dans le top 3 justement. On n’avait pas vécu cela depuis la seconde saison et c’est dur. Alors, oui, on ne va pas vous le cacher, on a longtemps pensé au suicide tout simplement. On s’est repassé en boucle l’album de Thierry Amiel et on a vu tous les reportages sur Dalida, on commençait à écrire notre lettre d’adieu mais en vain. C’était comme si notre mission sur la planète tare n’était pas encore terminée. Qu’allions nous bien pouvoir dire des 3 derniers candidats restants ? On a regardé attentivement les vidéos de chacun et là l’incontestable vérité est apparue : chacun des trois a encore un potentiel taresque enfoui au plus profond de lui (ou elle). Il nous fallait le découvrir et le dévoiler au grand jour. On commence par ceux qui sont véritablement menacés, à savoir Tigane et Gaetane. Mais qui, quiii ira perdre en finale contre Julien ???

Gaetane

En compétition pour une place en finale, Gaetane. Pour ceux que ça ne dit rien, c’est sûrement parce que Gaetane est atteinte d’une maladie : l’inutilitus, à l’instar de la regrettée Julie. Ok, elle chante, ça se laisse écouter mais pas au point de déchaîner la populace comme seul un Soma savait le faire. Cette pauvre Gaetane est également touchée par ce qu’on pourrait baptiser le « syndrome Laura ». Comme la candidate de la saison 2, Gaetane a la malchance d’être la protégée d’André Manoukian. Et là, Obsédédé nous sort son habituel chapelet de métaphores improbables si bien que la pauvre Gaetane a récemment déclaré, dans Telestar, être toute gênée par ses propos à son sujet. Elle attend de vraies remarques de pros quoi ! Certains magazines la présente comme la révélation rock de la saison. Oui, on n’est pas forcement d’accord. On a plutot l’impression de voir une chanteuse de bal voulant se mettre à la pop, ça le fait déjà moins. Mais ce portrait ne vous rappelle pas étrangement une certaine Raphaelle ?! L’inutilité de Julie couplée au côté old-fashioned de Raphaëlle, ça donne forcemment une tare en puissance : Gaetane ! Et son petit plus à elle : sa niaiserie totale quand il ne s'agit plus de chanter les paroles de quelqu'un d'autre mais de faire des phrases elle même. Comment avions-nous pu passer à côté de cela ? Sans doute, nous avions été ébloui par le regard bleu globuleux en mode lapin pris dans les phares à chacune de ses interprétations ?! Maintenant vous n’êtes plus dupes, votez pour Gaetane pour les bonnes raisons !

Tigane

Après l’avoir beaucoup critiquée, on trouve tous finalement un intérêt à la publicité. Ca permet de pouvoir fumer sa clope, finir la vaisselle, finir les restes du dîner, de se soulager la vessie (les testicules pour certains),… Mais grâce à M6 cette année c’est double dose de pause pipi ! En effet, à chaque passage de Tigane, on trouve toujours une bonne occasion de faire autre chose. Dans le genre showman, on a vu mieux. Tigane est, en effet, atteint de la Doc Gynecoïte aigue. D’une lenteur extrême, il serait capable de faire devenir un titre d’Iron Maiden en slow pour bal musette. Comme certains scientifique délurés l’avaient fait il y a quelques années sur la voix de Nolwenn Leroy, on devrait analyser celle de Tigane. Elle pourrait très bien soigner les troubles du sommeil comme un bon vieux Derrick. A quand une distribution en pharmacie des albums de Tigane ?! Alors vous nous demanderez mais pourquoi les gens votent-ils pour lui si ils s’endorment ou si ils vont pisser ? La réponse est digne d’une énigme du Da Vinci Code, accrochez-vous. M6 a gavé les gens pendant un an par « Votez pour la Tortue ! Achetez Tortue ! Habillez-vous Tortue » et on sait bien que le cerveau du français moyen votant n’est pas particulièrement développé et pour lui qui dit tortue dit lenteur et qui dit lenteur dit Tigane : il faut donc voter pour lui, cqfd. Et il y a également un autre facteur déclanchant l’envoie massif de SMS. Après la sœur handicapé de Raphaëlle, place à la mère toute mimi de Tigane qui n’hésite pas à verser des litres de larmes à chaque fois que son fiston ouvre le museau, ne serait-elle pas un peu mère juive sur les bords ? En tout cas, elle pleure presque autant que Marianne l’an dernier à chaque interprétation de Miss Dominique et Dieu sait combien cela a été important. En tout cas, les plus jeunes d’entre nous, reconnaîtrons en lui l’incarnation de Rondoudou, un Pokémon qui semble inoffensif et tout gentil mais dès qu’il se met à chanter, tout le monde s’endort. Pour être assuré de sortir son album soporifique, Tigane se doit d’être en finale.

On se retrouve la semaine prochaine pour la finale avec un portrait. Et pas n'importe lequel : celui que vous reclamiez à cor et à cri depuis plusieurs semaines : Julien !

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Julie, inutilement notre

Raphaelle est out, une semaine après Soma, il ne nous reste plus qu’elle, notre ultime joyau. On aurait tellement voulu désigner quelqu’un d’autre mais Julie a fait fort avec ses deux titres, un choix de chanson pour le moins étonnant et contradictoire, dans la première elle fait l’apologie du sexe masculin et dans l’autre fait un quasi coming-out...

Julie - Comme un garçon

Chanson merveilleusement machiste et kitch par la même occasion. Tel un pantin désarticulé, Julie anime sa chanson par de frénétiques mouvements de tête. Alternant la ravissante idiote et la charmeuse mélancolique, on a du mal à rentrer dedans. Il faut aussi dire que ces paroles dans la bouche de Julie, on ne sait pas pourquoi, mais ça ne le fait pas trop. Elle fini par un sublimissime Voooooi-làààààààà qui font bien parti de la chanson originale. Il faut rappeler que la chanteuse originale de ce titre est Sylvie Vartan, connu pour sa blondeur d’esprit. On a beaucoup réfléchi à la présence de ce mot pour achever les paroles. Et on a tendance à penser que l’auteur a écrit un petit mot pour accompagner le texte à Vartan : « Salut, je t’ai écrit une nouvelle daube, j’espère que ça te plaira ». Il y ajoute les paroles puis termine sa lettre par un « voilà » comme pour signer mais l’ex de Jojo Hallyday n’a pas compris ça et l’a inclus dans la chanson. A noter que l’on doit ce titre à Jean-Jacques Debout, le compagnon de Chantal Goya : tout un programme. Et depuis, les brêles de la Star Ac ou Nouvelle Star perpétuent cette erreur en mémoire au cerveau de Sylvie.

Julie - Tes yeux noirs

Après avoir si bien rappelé « qu’elle n’était qu’une filleuuuuuh », Julie parle à présent à sa petite amie qui voudrait la quitter après une folle nuit d’amour. Un coming-out que personne ne semble avoir remarqué. Il faut dire que depuis le début du jeu, personne ne remarque véritablement Julie. A l’image du titre, elle a beau se donner à fond mais rien n’y fait, elle est insipide et ne sert plus à grand chose. Un phénotype qui est non sans rappeler Valérie de l’an dernier. La même féminité, le même filet de voix, la même taille et le même look de rockeuse variétisée. Il doit certainement y avoir une membre de la prod qui fait son marché chaque année parmi les candidates et qui trafique les résultats pour qu’elles restent à chaque fois une semaine de plus. Valérie avait tenu jusqu’à la cinquième place, c'est-à-dire ce prime-ci. Et si Julie connaissait la même sentence ? Drôle de coïncidence, au prochain prime, Julie chantera Je suis venu te dire que je m'en vais de Gainsbourg et ça devrait sans doute rejoindre notre analyse de la semaine dernière sur l'importance du choix des titres comme Soma et son Walking away.

Elle a besoin de votre soutien et ce plus que jamais. Souvenez-vous, Julie approche de sa date de péremption (le 7 Septembre prochain à 00h00) et cela risque d’arriver plus vite que prévu. Comme pour son modèle, François Bayrou (cf précédent article sur Julie), elle a eu son moment de grâce mais disparaîtra très vite, trahis par des producteurs-requins qui lui aurait promis monts et merveilles pour finalement signer avec le vainqueur. Il faut donc voter pour elle (une dernière fois ?) !
Rendez-vous la semaine prochaine pour les face-à-face entre nos 4 finalistes.

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Raphaelle, une blessure commune

L’innommable, l’impensable s’est produit mercredi dernier ! Notre star, notre chouchou, notre raison d’être a été éliminé par le méchant public ! On a eu du mal à respirer pendant plusieurs minutes, du mal à revenir vous lire sur le blog pendant plusieurs jours, il fallait nous y résoudre : Soma était éliminé. On a longtemps pensé fermer le blog pour chômage technique mais nous avons résisté et la foi en la tare a été plus forte.

Nous n’entendrons plus sa douce voix de chaton, nous ne pourrons plus rire de ses fans. This is the end ! Jusqu’au bout il nous aura ravi avec notamment un sublaïme Walking awaaaay de Craig David. Et, comme il l’avait annoncé, Soma a fuit ! Une première fois après les critiques de Marianne. Il n’a pas accepté, a fait volte face et est parti. Sache, Soma qu’en ta mémoire, nous nous vengerons et Marianne ne l’emportera au paradis. Enfin, ce prime nous aura apporté un enseignement : toujours faire attention au titre de sa chanson avant de la choisir. La preuve avec Soma et son titre prophétique. Et il n’est pas le seul, John de la saison 2 avec son End of the road avant d’être éliminé ou même Raphaëlle qui a également été victime de son titre, on y revient plus bas dans l’article.

Alors qui pourrait bien reprendre le flambeau ? Dans les coups durs, on a toujours tendance à se rassembler en famille. Et c’est pourquoi nous avons décidés d’offrir le titre de tare à l’une de nos anciennes reines, Julie ou Raphaëlle. Et notre choix s’est finalement porté sur Raphaëlle. C’est un peu grâce à elle que le blog continue. Elle a chanté Hurt d’Aguilera et on peut le dire aujourd’hui : la tare existe encore, la preuve en images :

Il s’agissait donc d’un prime spécial « choix du public ». On n’y a jamais cru à ce coup là. Pensez-vous vraiment que le public a voté en masse pour que Pierre chante Grace Kelly de Mika alors que la chanson commence à peine à tourner à peine en radio ou pour Moi Lolita, de l'oubliable Alizée, pour Julien alors que, comme par hasard, il l’avait déjà chanté avec son groupe comme le prouve une vidéo sur son myspace mais qui a mystérieusement disparu peu après sa prestation… On croit plutôt que c’est un gros ballon et que ça permet à la prod d’imposer une nouvelle fois son choix se cachant derrière le public, pauvre de nous. On a pourtant bien tenté de proposer les tubes de Bernard Minet et des Musclés mais en vain… Vous comprendrez donc notre amertume. Revenons à notre moutonne, qui s’est vu décerné Hurt par la prod donc, pour encore mieux l’enfoncer dans le ringardise, la pleurnicherie, le soulant,… La chanteuse à voix chiante par excellence. Seul bémol, elle n’est pas Christina Aguilera. Ca passe carrément moins. Elle passe elle-même à coté de la chanson, souvent fausse vocalement. C’est d’autant plus drôle quand on se souvient que le jury vantait la voix toujours juste de ce professeur de chant qui vient probablement de perdre l’ensemble de ses élèves après ça.

Après analyse de la chanson, des paroles, de la voix chevrotante de Raphaëlle, on vient de comprendre. De tout comprendre. Raphaëlle avait comprit : Soma sera l’éliminé du soir ! La jeune femme est blessée. Dans la chanson, elle dit qu’elle pardonne toutes ses erreurs et elle ferait n’importe quoi pour réentendre sa voix. Et puis finalement on comprend sa fausseté, elle était tout simplement émue. Nous le serions tous à sa place. C’est pourquoi, nous nous retrouvons en sa détresse, elle a besoin de nous, votez pour elle. N’oubliez pas non plus cette pauvre Julie.

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Julie, ne nous quitte pas !!

Débat politique sur les premières chaînes, sur M6 le débat opposait l'ensemble de nos tares en herbes ou déjà confirmées pour certaines, comme nos chouchous Raphaëlle et Soma. On avait droit à un débat de premier tour en fait sur M6 pour savoir qui irait en finale. A l'issu de ce débat, un candidat sera définitivement out tandis que les autres se placeront pour la course à la place de tare de l'année.

Dans le rôle de Sarko, Soma, qui dans un troublant La bohême, semble comprendre les attentes de nos concitoyens. Il veut retourner aux valeurs de la tare, la vieille variet' lui manque, à mort le RNB ! Il trahit sa famille, c'est jamais bien vu en politique (quoi que...). Soma sera-t-il toujours en tête à la fin de l'émission-débat ? Rien n'est moins sur !

Alex, plutôt potable jusque là, a eu envie de faire rêver les françaises. Vantant les mérites de son pénis, qu'il compare à un barracuda, il croit attirer les jeunes adolescentes à lui. Cependant il fait peur aux parents de cette dernière. La sentence est sans appel, Alex occupera la place de Gerard Schivardi et doit donc nous quitter dès ce soir...

Raphaelle, la Royal d'M6, suit. Elle fait la gloire à la rose, à son parti, délaissant du même coup les oranges et les cocos. Hormis quelques mouvements improbables de narines, Raphaelle n'a pas brillé et aura du mal à rattraper Soma, le favori des sondages et de Jean-Pierre Ilrabbach, Laurence Marseillot, Martin SFR ou Jean-Pierre Penaud.

Ensuite, Tiganou, qui, tel un Frederic Nihous survolté plaide pour la chasse à l'amour vrai, l'amour unique. Mais, même survolté, c'est toujours aussi chiant.

Place à présent à Julie. Julie qui implore ces députés de ne pas la quitter pour rejoindre la rive ennemie de Soma ou Raphaëlle. Et pour cela, elle implore, elle surjoue, elle flamboie. Elle arbore un look endeuillé et une coupe saugrenue façon iroquois. Telle une gitane implorant l'aumône dans le métro, Julie nous apitoie et remporte les suffrages. Oui notre Bayrouette à nous, passe au deuxième tour et remporte, de ce fait, le titre de tare de la semaine. Revivons ensemble sa révolution, son Mai 68 personnel :

Julie qu'est ce ? Un mélange physique entre Florence Foresti, en moins drôle, et un esquimau, en moins chocolaté. En voyant ses cheveux, on pourrait croire à une perruque ou, même pire, on se demande si ce serait pas la nouveauté Playmobil 2007 ! En conséquence, nous avons envoyé un enquêteur sur place qui a pu lui arracher un cheveu. Et, après analyse, il s'agit bien d'un vrai. Alors pourquoi la nature l'a-t-elle dotée d'un tel problème capillaire ? Serait-elle coiffeuse et aurait-elle la malédiction de la profession ? Non. Mais la solution approche. Ouvrons ensemble cette bonne vieille encyclopédie de la tare. Et là, l'équation trouvait enfin son résultat : Miss Dominique ! Oui, encore elle !!! Souvenez-vous, nous vous révélions en exclusivité que celle-ci portait une perruque sur la plupart des primes. Il fallait donc trouver une explication. En quoi Julie et Dominique était-elle relié ? Par l'amour !! L'amour d'une femme, d'une mère, d'un modèle : Marianne James ! Les deux femmes sont, en effet, dans leurs saisons respectives, les chouchoutes de la jurée. Larmes, compliments extravagants et toutes sortes de stratagèmes ont été utilisés par la diva pour faire triompher ses candidates. Et ça marche ! Ne soyons plus dupes et votons pour Julie pour les bonnes raisons : sa voix ! Une dose de Stéphanie, une de Valérie, quelques miettes de Laura auquel on ajoute une saupoudrée de Cindy. Un vrai régal ! Alors mobilisation générale et on vote pour que ça change fort dès ce prime !!

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Soma & Dominique, la passation de pouvoir

Un prime complètement fou marqué par le grand retour de Miss Dominique, la tragique élimination de Canelle et le doux renouveau Somalien ! Alors que l'élection de la nouvelle tare se joue également mercredi soir sur TF1 et France 2, nous devrons oeuvrer plus que jamais.

Un retour inattendu, celui de Miss Dominique. Après avoir magistralement remporté la Victoire de la musique de la révélation de l’année, elle revient sur le plateau de sa gloire, comme pour faire son pèlerinage et pour prêcher la bonne parole. Miss Dominique, c’est la femme du renouveau. L’incroyable sensation : elle chante en français et s’adresse surtout au peuple de France en français. Elle nous avait pourtant habitué à ses "Are you happy tonight ? I wonna seeee youuuurrrr haaaandsssssssss uuuup". Que nenni. Elle est sur la quille, cherche désespérément l’amour et interpelle la foule. Elle ne nous avait pas habitué à chanter non plus sans gueuler, elle était « calme, cool, zen, lexomil » limite soporifique (et non pas suppositoire!) avec sa nouvelle chanson Doudou.

Rassurez-vous, notre Terminatare ne s’était pas complètement éteinte. Nous retrouvons toujours en elle se penchant pour les déguisements immondes ultra serrés, à la limite de l’instrument de torture où même ses seins tentent une escapade vers l’avant mais rien n’y fait. Et on reconnaîtrait cet accent entre 1000, cette voix, venue du fin fond de l’Amérique profonde (et plus précisément d’une petite bourgade nommée Sarcelles), qui ferait pâlir d’envie Tina Arena. Et ce n’est pas pour rien que Miss D est là. Hormis pour recevoir son double disque d’or (eh oui il existe bien près de 150000 sadomasochistes en France), elle était à Baltard pour une mission secrète que nous lui avions commandée : partir à la chasse aux tares. Qui pourrait bien lui succéder ? Question bien délicate. Elle n’a pas hésité en tout cas à draguer tout ce qui bouge en coulisses en commençant par ce pauvre Vincent, de passage deux semaines après son élimination. Sur l’antenne de W9, elle lui aurait dit « Bien sûr on n’adore que Dieu mais toi je t’aime ». Jean-Claude Van Damme tient son héritière philosophique et Vincent peut avoir chaud aux fesses. Regrettant son départ, elle ajoute « Tu sais j’ai entendu beaucoup de professionnels parler de toi en bien, tu leur as tapé dans l’œil ». Si c’est pas de la drague ça !!!

C’est toujours une grande émotion de la revoir en vrai mais là nous débordons sur le double événement du prime, l’éviction de notre tartinette Canelle. Elle avait tout pour réussir mais le public nous l’a arraché trop tôt ! Honte à vous, il faut voter avec vos oreilles, il n’y a pas que Soma et Raphaelle, on vous l’a déjà dit. Tant pis pour vous après tout !

Passons à l’autre évènement : l’élection de la tare de la semaine. And the winner is….. Soma ! Evidemment ! On l’a laissé tranquille une semaine mais on a eu trop peur pour renouveler l’expérience une semaine de plus. Virgine Effira nous a tenu en haleine jusqu’aux tous derniers instants : Soma ou Canelle, Canelle ou Somaaaa ?? Finalement, on a tenu le choc et les SMS n’auront pas servi à rien, il reste !

Soma chante Mon Pays, un titre signé Pascal Obispo pour Faudel. La double peine, enfin même la triple parce que pour supporter Obispo, Faudel et Soma dans une même chanson, il faut se lever tôt, M6 l’a fait. Jamais en rythme, Soma a eu beau se dandiner, il s’est complètement perdu dans le flot de paroles. Mais il a trouvé une méthode infaillible : tout d’abord, chanté ses fins de phrases comme un chaton passant à l’adolescence. La semaine dernière on avait droit à "prend le miiiiiiiiiiiiiiiiiien", cette fois il a opté pour "que je suis nééééééééééé". Laissez-vous tenter :

Vous n’aurez pas raté son signe, comme un point de ralliement, le "Yo". Oui enfin pour lui c’est parce que "c’est ici que je suis néééé" alors, logique, je fais le Yo. La tare attitude, il l’a, c’est indéniable. Il récolte trois rouges dont un de Marianne James qui ose lui dire "si on vote pour toi c’est à cause de ta belle gueule". Elle dénonce, face à la caméra. Ca c’est du courage en tout cas. Mais comment ose-t-elle dire une telle chose ? Détrompes-toi, Marianne, si Soma reste c’est grâce à nous, c’est parce qu’il est une tare. N'oubliez donc pas de vous mobiliser et même pour Raphaelle, car en raison du débatare sur TF1 et France 2, les personnes les plus âgées risquent de déserter la chaîne !

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Raphaelle rock ton body !

Soma semblait invicible et pourtant, une femme a fait mieux. On avait déjà cette bonne vieille Myriam Abel en chanteuse de bal démodée sans jamais avoir été à la mode ou encore Chimène Badi, autre produit M6. La théorie de la chaîne cette année semble être : c'est dans les vieux pots que l'on fait les meilleures daubes et c'est ce que confirme la présence dans le top 9 de Raphaëlle. Et pour nous faire l'aimer, la production usent de tous les bons petits stratagèmes qui marchent depuis l'aube de la télé réalité : faire pleurer dans les chaumières.

Après l’enfant battue, la mère-fille-qui-couche-dans-une-piscine-et-qui-se-fait-jeter-le-lendemain, l’orphelin de père, l’obèse, l’orphelin de mère, le ou la moche, le ou la victime-de-ses-camarades-qui-sont-pas-gentils, voiciiiii la sœur-de-l’handicapé, on ne le sentait pas arriver mais ils ont osé ! Et pour victimiser le candidat, ils n’hésitent pas à montrer sans cesse sa sœur durant toutes les interventions de Raphaëlle, telle une menace "Si tu ne votes pas pour elle, tu feras de la peine à sa sœur et ça c’est mal". Du coup les faibles hésitent puis prennent leur téléphone et compose le numéro, complètement lobotomisés, comme investis d’une mission. Et c’est grâce à cet appel aux votes de charité que Raphaëlle est encore parmi nous et ce malgré une prestation catastrophe lors du dernier prime.

En effet, la jeune femme a martyrisé U2 qui n’a jamais demandé tant de considération. Il doit certainement y avoir quelqu’un qui déteste le groupe dans la production. Souvenez-vous, l’an dernier, on avait eu droit à un véritable acharnement. Le groupe avait même pensé un temps se séparer croyant calmer les ardeurs des programmateurs… C’est mal les connaître. Un massacre dont ont été complices Valérie et Florian (avec respectivement One et Desire que vous trouverez sans aucun doute sur youtube, nous n’avons pas eu le courage) mais la palme revient tout de même à Gaël, notre moutare de l’an dernier qui avait chanté avec brio au théâtre une version très personnelle d’un des tubes du groupe : "Wiffff or wiffffouth you" (adaptation de With or without you). Les choses remises dans leurs contextes, nous pouvons donc clore l’historique pour en revenir au concret et à l’élection de la tare de la semaine. Pour cela, commençons par revoir la sublime interprétation de I Still Haven't Found par Raphaëlle. Toute ressemblance avec Michelle Torr, ABBA ou Nana Mouskouri ne saurait être que non fortuite…

Vous ne rêvez pas, vous êtes bien sur M6 nous sommes bien en 2007 et il s’agissait bien à l’origine d’une chanson pop rock. Raphaëlle est complètement agitée, elle veut mettre le rock qu’elle n’a pas dans sa voix dans ses mouvements.

Analysons geste par geste, ce qu’a voulu nous signifier Raphaëlle durant sa chanson. Elle commence pour un mouvement d’ouverture sur "I have climbed the highest mountains" (j’ai gravi les plus hautes montagnes) : logique, comme la montagne c’est grand elle l’a décrit par un grand geste. Puis elle regarde en l’air pour "I have crawled" (j'ai rampé) : là par contre il faudra nous expliquer le lien. Pour "I have scaled" (j’ai escaladé) elle mime la nage du crawl, là aussi si vous comprenez le Raphaëlle, envoyez-nous un mail. Puis sans crier gare, elle part à gauche toute de la scène, une chorégraphie signée Kamel Oualou. Non finalement, on ne croit plus trop aux messages cachés dans les gestes mais plutôt à une maladie: la ringardite aigue. Il suffit pour cela de comparer avec une vidéo de Mireille Mathieu. Et là, la filiation est frappante : le même port de tête vers l’arrière, une frange improbable, des mouvements de bras frénétiques et un certain problème avec tout ce qui n’est pas de la variétoche (les grands fans de télé-réalité se souviendront certainement de son passage à la Star Academy). Pour que dans les prochains primes, Raphaëlle se mettent à rouler les "R", il faut lui apporter son soutient et pour cela une seule chose à faire : VOTEZ !!!

Et pour ne pas avoir de mauvaises surprises, continuez à voter pour notre chouchou :

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Soma, l'ultra brillance

On n’a pas pleuré très longtemps la destitution de Michel. On le savait, il avait de nombreux dauphins. Le débat a été animé mais c’est finalement Soma qui a été élu. Et si on en croit vos commentaires, c’est également votre choix… Il faut dire qu’il nous a ébloui les tympans avec une reprise de Yeah, le tube d’Usher. Revenons ensemble sur la soirée de mercredi dernier qui a vu l’éclosion d’une tare.

Il est 20h53, les élèves chantent Hold The Line et, suivant le conseil de Toto, on a tenu bon malgré cette piètre prestation d’entrée de jeu. 22h02, c’est au tour de Soma d’entrer en compétition. Vous en reprendrez bien une part :

La réaction du jury veut tout dire : André se bouche les oreilles, Marianne hoche la tête par dépit, Manu préfère regarder l’horizon et Dove a complétement disparu. On notera en toute fin de vidéo, le regard du batteur complètement désespéré vers la caméra. On le comprend, il faut dire qu’on a souffert pour le public à Baltard, nous avions encore la possibilité d’appuyer sur le bouton « mute » mais là bas c’était impossible. La vidéo parle d’elle-même, elle est truffée de perles : notamment ses "Yeaaah" qui ressemblaient plutôt aux premiers miaulements d’un chaton qu’au cri de guerre d’un rappeur macho transpirant la testostérone ou encore son pierrenglishick (le franglais à la sauce Pierrick), ça tournait très vite au yaourt périmé. Soma ira même par définir lui même sa prestation : "Ridiculous". Etrange mais c'est le mot qu'il "chante" le plus fort pendant de sa chanson. Il a le mérite d'être honnête en tout cas...

Soma, plein de liquide vaisselle sur les baskets, a glissé lentement mais sûrement jusqu’au trône et il le promet, il sera extrêmement difficile de l’en déloger. On fait terriblement confiance aux votes de charmantes pré-adolescentes, qui ont permis à Pierrick et Charles d’aller si loin, pour que notre rêve devienne réalité.

Pour vous, on a essayé de traîner sur le net pour tenter de comprendre le phénomène Soma. Difficile à dire… Mais d’où vient ce prénom ridicule au juste ? Impossible de le trouver sur les bases de prénoms attribués, on a cherché à analyser la définition même du mot « soma ». Nous avons eu un début de réponse sur Wikipedia et les réponses sont assez troublantes. Jugez par vous-même.

Définition

Interprétation

Le soma, ou péricaryon, est la partie centrale d’un neurone.

Très vite qualifié de chanteur RNB intelligent (les neurones qui ont une part très importante dans le fonctionnement du cerveau et donc de l’intelligence), il a rapidement voulu démentir la rumeur et s'est placé comme l’un des plus dangereux concurrents pour M.Pokora

Les soma, ou cellules somatiques, sont des cellules animales qui ne seront jamais à l’origine des gamètes (spermatozoïdes ou ovules).

Espérons pour nos oreilles que le Soma n’est pas une espèce reproductrice…

Dans le roman Meilleur des mondes d'Aldous Huxley, le soma est un médicament aux propriétés anxiolytiques (contre l’angoisse).

Soma c’est notre petit bonbon rafraîchissant, tout en douceur et volupté, ils nous redonnent le gout de vivre après la disparition tragique de Michel.

Soma est également une divinité hindouiste.

Soma est surtout notre dieu de la semaine, le dieu des tares !

SoMa, parfois orthographié Soma, est la contraction de South of Market, un quartier de San Francisco situé au sud de Market Street. Il s’agit d’un des plus grand quartier gay de la ville.

Soma a quasiment fait son coming out en direct sur 100% VIP où il nous a fait un déhanché de toute beauté, des poses à la Beyoncé,… Alors oui, on sait, c’est un jeu d’acteur, il devait jouer le gay de service sur la chanson (allez savoir pourquoi d’ailleurs ?!) mais soit il est très bon acteur (on en doute), soit c’était loin d’être un rôle de composition et il a pu lâcher toute sa frustration. Nous on adore, on adhére :

A très vite pour le décorticage du prime, en espèrant que notre anxiolytique sera encore là ! Pour cela une chose à faire : il faut voter !! Pas besoin de carte électorale mais juste d’un téléphone, c’est ça la nouvelle technologie.

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Les poèmes de Michel

Nous étions un peu désespérés à l'entame de cette nouvelle saison. On avait tout eu à supporter durant les dernières saisons et nous avons longtemps craint que les pires tares nous paraissent potables. Et si nos oreilles avaient été immunisées ?! Mais dès 21h02, avec le 1er candidat du prime, l'espoir renaît : Michel chante Think et alors là, nous en sommes sûrs : notre blog a encore sa raison d'être. Car pour notre plus grand plaisir, c'est absolument horrible, pas une note de juste. L'archange Michel est l'élu, le démon de nos oreilles, l'ange de nos coeurs. Comme le montre la photo ci-dessus, il suit un modèle on ne peut plus taresque : Myriam Abel, ça promet !! Analysons ensemble son passage à Baltard, phase par phase.

Bon courage à tous, c'est partiiiiiii :

Déjà on a compris dès le début par son "hey everybody, come on y'all, got something to say tonight and I want to charabia" qu'on allait adorer le détester. Comme un passage de flambeau, Michel reprend les méthodes chocs qui ont fait le succès de Miss Dominique. On imagine bien Michel ou Dominique s'asseoir devant leur bureau et s'imaginer ce qu'ils allaient bien pouvoir dire en anglais au début de chanson pour pouvoir faire genre. Le détectetare s'illumine, notre tare est trouvée, on peut éteindre notre téléviseur.

Mais vous le savez, dans le genre sado-maso, on est sacrément atteint donc on continue. Là un vrai dilemme se pose pour Michel : il doit descendre les marches et en même temps commencer sa chanson. Alors que faire ?! Au début, il gère plutôt bien mais très vite il bug et prend un rythme infernal de un "Think" par marche descendue. Et là, il essaye de reprendre le dessus mais ils polluent sa chanson d'insupportable "HIN", des hennissements qui témoignent de la souffrance de Michel à aligner deux notes justes.

Quelques secondes plus tard, l'innomable se produit, un esprit rentre à l'interieur de notre tare : celui d'Isabelle Charles, la chanteuse ratée qui a été "professeur" durant la Star Academy 4 et Michel qui nous sort un merveilleux "Fwwwwwwidoooooooooowmeeee". Le "youhoouhi" quelques instants plus tard le couronne définitivement tare de la semaine. Il finira sa chanson par une série de fausses notes de toute beauté. Il réussi malgré tout à récolter 3 bleus. Pour ça et rien que pour ça on se dit qu'on sert encore à quelque chose. Et il n'a fait que confirmer la catastrophe en chantant "Walk This Way" avec ses autres camarades.

Pour finir, on a décidé de déclarer notre amour à Michel, celui avec qui tout devient possible, par le biais d'une chanson de Gérard Lenorman :

Michel, un soir en avril
La neige tombait dans nos coeurs
Nous étions face à toi
Nos oreilles s'enflammaient
Pour la première fois...

En espérant que ça ne se finisse pas comme dans la chanson où "Michel(le)" s'en va avec un autre homme. Non, on espère que tu ne t'en iras pas parce que ton talent, nous, on l'a décelé et on compte bien exploser nos forfaits pour que tu restes !! Alors nous vous en conjurons, rejoingnez notre opération "Gardons Michel" l'union fait la force. Pour cela, une seule chose à faire : tapez 11 au 3660 ou en envoyant 11 par SMS au 72600. Vous enverrez vos factures téléphoniques à Securité Sociale, nul doute que vous serrez intégralement rembourser.

par Nouvelle Tare publié dans : Tare de la semaine
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Tous avec... Terminatare !

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Chris vs Gael : le lièvre et la tortue

Le combat des filles a vu le triomphe de Dominique, tant sur le blog que par vos votes. Sur le chemin qui semble la mener vers la finale, Dominique doit encore vaincre les 2 rescapés mâles. Et c'est très loin d'être gagné...

Le duel entre les garçons, Gael et Christophe, s'annonce sanglant lui aussi. On ne devrait pas être très surpris de les voir arriver là. Chaque année, dans chaque émission, on nous refourgue ce genre de duel. Le beau gosse contre l'enfant prodige (Jonatan/Thierry, Julien/Steeve ou Pierrick/Roland). Une vraie finale avant l'heure. En général, le beau gosse s'impose mais cette année la Turtle Mania risque de brouiller les cartes. Et si, finalement, c'était Dominique la vraie victime de ce combat de titans ?!?

	Face à Face
Christophe, 22 ans, acteur de navet et ami de Jenifer. Il est originaire du Val d'Oise, désormais lieu de pélerinage au même titre que Lourdes, où les fans espèrent une apparition de la divine Tortue et la guérison de leurs oreilles tant éprouvées.	Qui est-ce ?	Gael, 18 ans. Apprenti paysagiste, plantare à temps complet. Il en a marre qu'on ne lui parle que de son physique. Pov' tit chou :)
Dès sa première apparition en live c'est l'extase, le public et le jury ont trouvé leur Dieu. Il n'a déjà plus rien à prouver, il est parfait, alleluia !!! Adepte de la voix haut perchée à l'instar de Dave et Patrick juvet, le disco n'a pas de secret pour lui. Parti de très (trop) haut, depuis, ses prestations sont quelque peu décevantes voire carrément mauvaises (sa reprise de Célineuuuh était presque aussi inaudible que l'originale, le Titanic s'en est retourné dans sa vase).	Son parcours	Ah notre moutare adoré, il nous en a fait des frayeurs ! Déjà au théâtre, on n'y croyait plus quand le respectable Dove Attia avait scandé son terrible "adieu" après sa merveilleuse performance sur "Si seulement je pouvais lui manquer"... Ensuite qui peut oublier le fameux bug du 1er prime, heureusement chassé par notre beau paysagiste qui s'y connait en insecticides ! On a tremblé mais finalement il est dans les 10, 9,8... et même dans les 3 ! Un peu boudé par les médias, il ne l'est pas du tout par ses fans qui le propulsent de semaine en semaine vers la finale malgré certaines interprétations hum douteuses de Wiff or Wiffout you, Rock DJ, Pretty woman, Fesse... Une belle plante qui émet autant de phéromones transmissibles par les ondes pour compenser une telle taritude, total respect !
	Sa prestation phare
Chers lecteurs, prions ensemble : Notre Turtle Qui êtes au mieux Que ton nom soit placardé Que ta voix nous emmène Que la volonté du jury soit faite Sur le pavillon Baltard comme au ciel Donne nous aujourd'hui notre spectacle du mercredi Pardonne nous nos votes pour Gael , Comme nous pardonnons aussi aux fans de Pierrick Et délivre nous de la Star ac Alleluia !!	Statut de tare	Elu il y a plus d'un mois, notre crocus est régulièrement passé à deux pétales d'une deuxième couronne (d'épines?). Evidemment, Gaël doit son titre initial à sa reprise inspirée de la chanson de Calogero mais aussi à son cultissime Rock DJ. Malheureusement depuis aucun progrès dans sa taritude, malgré ses bains de nutella à moitié nu pour le moment il n'a pas encore l'envergure d'un Pierrick. Mais rien n'est perdu pour lui, avec un peu d'engrais de supermarché il peut encore surpasser son maître !
• un physique ingrat qui donne envie de le supporter • c'est la mode des moches qui gagnent en ce moment (Magalie, Taylor Hicks, Laurent Ournac,...) • Il rend la zik de merde comestible	Les +	• Beaux pétales faciaux • Belle tige et feuilles d'agrément souvent de bon goût • Des phéromones très actives
• trop gentil • trop parfait • trop lisse ?	Les -	• Des racines parasitées par le chiendent de fausses notes • Se croit roseau mais bouge comme un chêne • Se prend pour une orchidée et se plante sur des choix trop ambitieux
Deux raisons nous viennent tous de suite à l'esprit. C'est, tout d'abord, le pote idéal qu'on a envie d'inviter à une raclette party et puis aussi on ne voudrait pas que notre cher et tendre jury ait une crise cardiaque. Donc il faut voter Christophe pour l'amour du jury et du fromage !	Pourquoi voter pour lui ?	Si toi aussi, tu en as marre de la Turtle Mania, prends ton mobaïle et vote pour notre moutare des verts. Si dès qu'il ouvre la bouche, tu as les tétons qui se dressent, explose ton forfait, tu deviendras une vraie femme avec ta deuxième douloureuse dans le mois.
Il devrait faire une reprise de Vanina ahh ah ah ahhhhhhhh dans un album disco avec chemise flashy col pelle à tarte. Il est capable à lui tout seul de relancer la mode des pattes d'eph et des boules à facettes. On attendait cela depuis tellement d'années !	Sa future carrière	Un gros point d'interrogation autour de son avenir. Malheureusement comme tout végétal aussi beau soit-il sans les postillons et autres sources humides (hum) de ses fans en folie notre moutare risque de vite fâner, du moins dans le milieu musical. Pour le reste comme le filon Bachelorette est épuisé, peut-être qu'M6 embauchera sa 1ère belle plante verte mâle à la météo...

L'avis de Cicciolina : Puisqu'il parait qu'on est trop des fans du jury et qu'on essaye de faire tout comme eux je vais faire comme celle qui me pousse a me lever tout les matins et je vais donner à Christophe ma voix pour qu'il connaisse l'effet que ça fait !
Certe, il chante mieux que Gael et a sûrement plus de talent dans l'interprétation mais la Chrichri-Mania me gonfle plus qu'autre chose surtout quand tout est servi au monsieur sur un plateau en argent ...

L'avis de Mia Frye : Christophe mon chou tu as le groove baby I like your vibe mec. Tu restes who you are et no matter what they say you are beautiful.
Gaël Gaël Gaël marre de tous ces pias pias pias overaigus dès qu'on voit ta happy face toutes lips à l'envers là. Et c'est quoi ces moves là tu vois, y'a pas un de tes membres qu'est ensemble. You are my tare.

L'avis de Vincent McDoom : Chrwistophe, tou me fait le meme effet que quand je vais woir un film dont tout le monde me parle depuis des mois et que je rweste le seul à ne pas woir... Eh bien quand je wois ce film je suis deçu... J'ai le meme sentiment en te woyant, on m'avait tellement dit du bien de toi : "la pewrle rware, ce garçon est extraordinaire,..." que je m'ennuie prowfondément en te woyant. Tou me fait le meme effet que Gwregory de la star wac et son fameux GPS "Grwos Potentiel soulant". A cause de toi, il n'y a pas de souspense cette année...
Gael, mon petit Gael, je suis capable de laisser tomber mon Pascal Olmetta pour toi, tou es tellement sexy que je ne te designerwai pas comme tare, en plus je n'aime pas tirwer sur les amboulances ! Donc ma tare est Chrwistophe !

L'avis de Simon Cowell : Gael, tu t'es révélé, ces dernières semaines, presque bon face aux catastrophiques Valérie, Bruno, Dominique, Cindy et surtout ton super pote, Florian. Tu as réussi à te faire oublier. En beau gosse-bébé chanteur, on a eu franchement pire. Je commencerais presque à t'apprécier.
Sinon il y a Christophe. D'abord très discret, tu es devenu au fil du programme incontournable... sauf nous qui n'avons jamais évoqué ton cas. Il faut dire qu'on parle bien assez de toi ailleurs donc bon t'avais pas besoin de nous. J'ai été vraiment soulé par les louanges du jury à chacune de tes prestations. C'est presque à en oublier que tu es quand même quelqu'un de talentueux et, sans les commentaires du jury, j'aurais été un de tes plus fervents défenseurs. Mais j'aime définitivement ce que tu fais, ta façon de rendre écoutable une chanson de merde et j'aime ton humilité.
C'est pourquoi ma tare est, à regret, Gael.

Elu tare de la semaine : Egalité (2 votes partout)... Dans ces conditions, l'ultime couronne de Tare est attribuée à ... Dominique !!! Même quand elle ne fait pas partie des nominés, elle arrive quand même à devenir Tare ! Alors là, il vaut mieux s'incliner devant l'artiste et se taire !

NB : On se retrouve la semaine prochaine pour un article bilan qui reviendra sur l'ensemble de la saison. La dernière de l'ère Marianne James, Benjamin Castaldi et les autres.

par Nouvelle Tare publié dans : Tare de la semaine
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